Parterapi i Esbjerg – er det noget I overvejer?

Så er det en god ide, at søge hjælp til parterapi i Esbjerg af en uddannet psykoterapeut. Mit uddannelses speciale er netop parterapi, så her er I i gode hænder. Jeg holder til i Esbjerg, men hjælper også par med parterapi fra blandt andet Ribe og Varde.

Der er mange par, der kæmper med manglende nærvær og konflikter der ikke rykker sig.

Ofte ender det med alt for lidt kys, snak, sex, ømhed, ros, anerkendelse, samhørighed, fortrolighed, venlighed og hjælpsomhed og I kan selv fortsætte listen.

Det afgørende er ikke, at I er endt der – men derimod hvad I vil gøre ved det?

Hvorfor nøjes med et lunkent parforhold, hvis I kan gøre det varmt og nærværende?

Vi går på kursus i alt muligt, vi gerne vil være bedre til. Vi udvikler os på vores job livet igennem, men i parforholdet har vi tendens til at afvikle mere end at udvikle os.

Har I lyst til at lægge nogle kræfter i jeres parforhold, smøge ærmerne op, være nysgerrige på, hvordan I sammen kan skabe noget nyt – så vil jeg rigtig gerne følges med jer et stykke af vejen med parterapi i Esbjerg 

Læs også om i hvilke situationer, det kan være godt at få parterapi i Esbjerg nogen gange også kaldet for familieterapi i Esbjerg.

Med parterapi kan jeg hjælpe jer med:

  • at blive meget bedre til at lytte til hinanden. Mange tror god kommunikation handler om gode talegaver – langt hen af vejen er den største gave I kan give hinanden i et parforhold, at blive bedre til at lytte. At lytte til den anden og lytte til jer selv, hvilke behov og værdier har I hver især.

Når vi snakker, siger vi egentlig kun det vi ved i forvejen – det er når vi lytter, at vi bliver klogere

  • at give jer et overblik, der viser, hvad der sker i relationen og få øje på de mønstre I bliver fastlåst i. Vi arbejder så på, at få dem låst op – i stedet for at gå op i, hvem der har ret

Når vi vil ha´ ret – har vi glemt regel nr. 1 i parforholdet: at vi er to forskellige individer, der egentlig bare vil elskes og vores forskellighed er ikke et konkurrenceparameter men en kæmpe ressource

  • at skabe mere tryghed og nærhed, så I får lyst til at dele meget mere med hinanden

Når vi virkelig deler med hinanden fordobles glæden og sorgen halvveres

  • at få humoren med ind i det svære – og ikke være bange for konflikter, men se dem som noget I kan lære noget af

  • at der er plads til begge i samtalen og I får tid til at komme til orde og I kan bruge “teknikken” derhjemme

  • at I kan komme til at tale om sex på en ny og ukompliceret måde

  • at I får viden om, hvad der gør jeres partner rigtig glad og hvad de længes efter og at du selv finder ud af det samme om dig

  • at I får ny indsigt og viden at komme videre med – der gør samlivet meget mere levende, sjovt og nærværende

  • at I slipper ubevidste mønstre og får et bevidst modent parforhold, hvor I ikke bliver fanget i fortiden, men kan få det allerbedste ud af nuet

Det, der blandt andet får folk til at komme i parterapi hos mig:

Par, der er kørt helt fast

Frustrationsniveauet er højt og det fyger med beskyldninger.
Her er vi nødt til først, at få beroliget begge parter. Det er ofte den ene – der er mere kritisk og den anden som trækker sig.

Vi taler om frustrationerne på en ikke kritisk måde og giver den tilbagetrukne partner mod på at komme frem igen – og når der er plads til begge – kan vi begynde at reparere og bygge noget nyt og meget bedre op.

Det vi skal forstå, om den kritiske er, at vedkommende ikke er ubehagelig eller strid, men der kritiseres for, at skabe kontakt og egentlig bliver der sagt: “Hallo er du der – har vi to noget sammen”?

Og det vi skal forstå om den tilbagetrukne er, at vedkommende ikke er ligeglad, men prøver at beskytte kontakten ved at

 

trække sig og ikke kaste sig ind i konflikten. Måske er det typisk manden, der vil trække sig. Og det er IKKE fordi han ikke kan li´ dig, han prøver bare på, at finde en løsning og så vende tilbage.

Begge måder er uhensigtsmæssige – ikke desto mindre handler begge om, at beskytte kontakten og parforholdet – bare på to forskellige måder. Det er de ubevidste kræfter, der er i spil og dem vil vi erstatte med noget nyt og konstruktivt.

Vi skal væk fra denne dynamik med en “forfølger” og en der trækker sig. Det, der kan ske er, at forfølgeren på et tidspunkt føler sig helt udbrændt og ikke orker at “råbe”/kritisere mere.

SÅ slutter forholdet dvs. enten går forfølgeren (skilsmisse) eller også bliver vedkommende, men bliver mere og mere bitter og indebrændt – og et sådan forhold er også slut – og ingen kommer til at leve deres fulde potentiale og livsglæde ud.

Par, der lever i en usynlig skilsmisse

Der leves to parallelle liv – man er sammen omkring børnene og ellers er man ikke specielt interesseret i hinandens liv – hverken på arbejdsfronten eller de indre tanker, som ens partner har.

Det virker, som om, der er stor frihed i parforholdet, men ofte vil en af parterne begynde at opfatte det som ligegyldighed og få en følelse af, at være uelsket. 

 

Behovet for dybe samtaler dækkes måske med veninderne og manden bliver respekteret på sit job eller gennem sport.

Måske er parret, hver især, opvokset i hjem, hvor man ikke snakkede om tingene og den måde, er man nu ved at videreføre til næste generation.

Det er ikke en tilstand, der er gavnligt for hverken de voksne eller børnene, så det er så modigt, når en af partnerne tager hul på det og ønsker parterapi.

Par, der nærer stor kærlighed til hinanden

Men slider på hinanden med et konfrontations / forsoningsmønster.

Det kan være par, der har mødt hinanden senere i livet og der er stor kærlighed og rigtig meget god vilje.

Ofte kan sådan et par ikke forstå, de ikke bare kan finde ud af det, for de elsker jo hinanden.

Men der er så meget levet liv og måske svigt fra tidligere forhold – som popper op.

Man kan også ha´ en snert af, at det bare skal være godt hele tiden ellers orker man ikke et parforhold – men det gode forhold opstår blandt andet af, at kunne være enige om at uenighed er okay.

Par, hvor kvinden har ramt muren i forhold til manden og manden føler sig som et skaffedyr

Hun føler sig alene og de kommunikerer ikke om følelser.

Hun føler, at hun har alt ansvaret for børn, opdragelse og for at få hele familien til at køre.

Måske har hun mistet respekten for ham, taler hårdt og kontant – gider ikke rigtigt fortælle noget mere, for han forstår alligevel ingenting.

Manden skøjter rundt og gætter på, hvad der skal til for at gøre hende glad.

Han kan ikke træde ind og tage ansvar, hvis han er utryg og føler sig afvist, når han kommer med et forslag.

 

Hun er på en måde blevet for maskulin.

Hun føler det er nødvendigt, at tage så meget kontrol, for alting skal fungere, at hun har glemt de feminine sider, hvor hun er kærlig og blød, tror på hendes mands potentiale og er anerkendende overfor ham.

Begge er frustrerede over de roller, de er endt i.

Vi skal arbejde med balancen i det feminine og maskuline. Han skal turde mærke sine behov og sige sin mening – istedet for at tænke, hvis jeg bare holder min mund, så går det nok over.

Det gør det ikke – for så er der ingen kontakt og det kan være begyndelsen på enden.

Par, der har mange udfordringer i en ny familie

Med dine, mine og evt. fælles børn – mange aftaler, der skal koordineres med tidligere partnere.

Måske er der problematikker i forhold til ekskonen/manden.

Det kan være svært at finde balancen ind til hinandens børn, hvor meget og hvor lidt må jeg “blande mig” – og alt sammen kan være med til gøre parret forpustede, opgivende og kritiske overfor hinanden.

Kom og lad os skille tingene ad og lade jeres kærlighed til hinanden sætte retningen – det fortjener I.

Sexlivet er gået i stå – eller minimeret til “for fredens skyld”.

Det interessante er ikke, hvor ofte folk dyrker sex eller deres teknikker – men dét, at der bliver lukket ned for nydelse og for jeg har lyst til dig og hele dig – præcis som du er.

Der er sket noget med nærheden og kontakten – måske sluger hverdagen, børn og praktiske gøremål – en del af

overskuddet og lysten og “pludselig” er det bare blevet sådan.

Men hvis intimiteten ryger – så sker der ofte det, at man heller ikke sidder så tæt i sofaen mere, måske griner man mindre sammen, de små kærtegn i løbet af dagen eller et kys på kinden, når der laves mad forsvinder.

I deler færre tanker med hinanden og fortroligheden mellem jer er væk

Parterapi i Esbjerg for par der har oplevet utroskab

Nogle gange er utroskab tegn på, at parforholdet er nået til en slutning – uden den utro part har haft modet til at sige det højt.

Langt de fleste gange handler utroskab ikke om lysten til, at ville slutte sit parforhold.

Under alle omstændigheder er det en kæmpe krise for parforholdet. og det kræver tid og hjælp, at bearbejde det.

Som uddannet psykoterapeut med speciale indenfor parterapi, er skilsmisse et af mine hovedområder, hvor par får arbejdet forholdet godt igennem, så det igen kan blive sundt og kærligt.

Beslutningen om skilsmisse er truffet

Og der er et ønske om et samarbejde, så børnene kan få fodfæste i de to helt nye hjem, som skal skabes.

Jeg har mange gode samtaler med folk, der enten gennem et parterapi forløb hos mig

eller som selv er noget frem til, at de må hver sin vej.

Det er godt, når man kan bearbejde bruddet sammen med en terapeut med speciale i parterapi i Esbjerg, det giver meget lindring og fred til både jer og jeres børn. 

Men hvad koster parterapi i Esbjerg?

Parterapi koster 900kr / samtale. I kan til hver en tid se mine øvrige priser for blandt andet individuel terapi på pris-siden

Det kan være en god ide, at tage et kig på nogle af udtalelserne, fra folk, der har været i terapi hos mig. Du kan selvfølgelig også kontakte mig via telefon, mail eller kontaktformularen her på siden.

Ring til mig

Mandag - Fredag kl. 8:00 - 16:00

Bliv ringet op, når det passer dig

Ønsker du, at jeg ringer dig op, kan du udfylde min kontaktformular og angive det tidsrum der passer dig bedst.

Besøg mig

Jeg glæder mig til at møde dig og jer:

På Nørregade 33, Esbjerg