Det begynder med modet til at udtrykke, i stedet for at undertrykke.

Når du siger det højt, kan du begynde at gå efter det, der virkelig betyder noget.

Du har den allerstørste indflydelse på dit eget liv. Ikke dine omgivelser, ikke heldet, ikke kalenderen – kun dig. Når du undertrykker, lever du på halv kraft, men når du tør udtrykke dig: dine ønsker, dine behov, dine drømme, sker der noget. Det slipper ud af munden og ind i livet.

Nytårsforsætter handler ofte om noget, vi skal gøre, på sådan en ”tag-dig-sammen-måde” Vi skal have mindsettet med. I parforholdet virker ”tag-dig-sammen” heller ikke, tværtimod. Når ”tag-dig sammen” fiser ud i sandet gang på gang, bliver vi mere og mere distancerede og opgivende.

Når dit mindset og dine handlinger bliver synkroniseret, lever du mere autentisk, i overensstemmelse med, hvem du virkelig er og især hvor er du på vej hen.

Små udtryk af sandhed, mod og vilje kan føre til store forandringer og vi kan følges et stykke af vejen, så du tør tage de skridt, der virkelig tæller for dig. Du behøver ikke gå alene, det er en af forskellene på nytårsforsætter og terapi.

Tag kontakt allerede i dag, så modet ikke glider ud mellem fingrene. Dit liv venter og det begynder heldigvis hos dig

Indlægget Nytår er ikke magi – forandring følger ikke kalenderen blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Løber du og kommer ingen vegne?

Jeg kender det selv. Jeg løb efter min mor hele livet – indtil jeg fik sidestik. Men det savn blev ikke kun hos hende. Det tog jeg med mig som en blind passager ind i
mine parforhold.

Vi løber på forskellige måder: lidt pleasende, lidt kontrollerende, nogle gange straffende – i håb om at få det, vi savner. Men det virker ikke. Vi får det ikke. Og nogle gange kommer vi længere væk fra os selv.

Længslen er den samme: at blive set, at føle, vi betyder noget, at høre til.

Men kærlighed kan vi ikke løbe efter.

Kærlighed sker i mødeøjeblikke.

Er du klar til at møde dig selv og skrotte de strategier, der ikke virker?

Når du får de blinde passagerer til at stige af dit tog, opdager du, hvor værdifuld du er og livet bliver friere, gladere og kærligere.

Så kom i terapi og få en opdateret udgave af dig med videre i livet

Det er aldrig for sent at leve et kærligere liv – bestil en tid online eller ring eller skriv på 50 99 16 74

Indlægget Er du pissetræt af følelsesmæssig ensomhed? blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

• han har jo haft et langt godt liv
• det er godt han har fået fred

af på mig.

Det handler jo ikke om det rationelle. Det handler om lige der, hvor han slipper min hånd og sover ind, der er jeg en pige, der har mistet min elskede far. Ofte trøster vi rationelt i stedet for at være tilgængelige følelsesmæssigt.

Små sætninger som:

• hvor har du bare været glad for din far
• kan du huske, da I købte din første hest sammen
• din far elskede at se dig spille håndbold

Sætninger som siger noget om relationen, oplevelser og følelser bliver langt mere nærværende og
trøstende.

Det rationelle er jo sandt, men ikke i nærheden af sandheden. For hvor findes den?

Det der føles nært, rart, trygt, sjovt, omsorgsfuld, lyttende, grinende, fortroligt, et varmt blik, en hånd der holder fast, et glimt i øjet, tillid og hjælpsomhed og jeg kunne fortsætte. Alle de steder vi føler os forbundne – gør os landfaste med hinanden og bygger ro i os selv. Jeg er indimellem til sandheder – men langt mere til forbundethed. Og når vi mister, så sørger vi
også over tabt forbundethed og det kan ikke rationaliseres i ro.

Vi må tillade den sørgende at få forbundetheden igen gennem fortællinger.

• Hvornår var det særligt dejligt at have ham til far
• Hvad ville din far sige til dig, hvis han var her lige nu

Og så ville jeg kunne fortælle en masse og føle mig forbundet igen. Vi har brug for forbundetheden også til mennesker vi ikke har mere.

Nogle tror, vi skal sige farvel og tale mindre og mindre om den mistede og så fortager sorgen sig og vi lever videre uden den vi holdt så meget af. Inden for den narrative terapi taler vi om ”Saying hello again”, der langt mere handler om, at vi lever videre ”med” den vi har mistet, blot i anden form.

Hvis vi forstiller os, der opstår et kæmpe tomrum efter en sorg – kan dét, at vi får lov at fortælle om den vi har mistet, være med til at integrere, at vi stadig har en forbundethed med os gennem gode stunder vi har delt. Tomheden er ikke en præmis vi skal nøjes med, vi skal gå med forbundethed.

Derfor tager det tid at sørge – det kan ikke rationaliseres i ro, det går ikke bare væk – der er noget der skal integreres og det tager lidt tid.

Har du brug for hjælp i en sorg – der er mange måder at miste på – skilsmisse er også sorg, kun at have børnene 7/7 er også sorgfuldt for mange, at miste en kær – så kom og vi går nogle gode skridt sammen.

Indlægget Sorg går ikke bare over… blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Der er mange gode grunde til at søge terapi, og sammen kan vi gøre noget ved langt det meste. Måske handler det om:

• Du føler, at du sidder fast i dit liv?
• Du er ikke rigtig glad og tilpas?
• Du er stresset i din hverdag?
• Du trives ikke i dit arbejdsliv?
• Dit parforhold er uden gnist og glæde?
• Du savner, at din mand/kvinde begærer dig og bliver usikker på dig selv?
• Du føler dig ofte afvist og er sex er måske forsvundet ud af jeres liv?
• Du går med skilsmissetanker eller har svært ved at lande ovenpå en skilsmisse?
• Dit liv er faldet fra hinanden ovenpå utroskab?
• Du har lyst til at forstå og ændre på dine reaktioner og handlemåder?
• Du har store krav til dig selv?
• Du har været single ALT for længe?
• Du tør ikke rigtig kaste dig ud i kærlighedslivet?
• Der er energivampyrer i dit liv – din mor, svigermor, kollega, ekskone/mand, veninde?
• Du trives ikke i dit arbejdsliv, men mangler modet til at prøve noget andet?
• Du har svært ved at mærke, hvad du virkelig brænder for?
• Du føler ikke, at du får brugt hele dit potentiale?
• Der er mange vigtige ting I aldrig taler om i familien?
• Familielivet er presset og du har bekymringer omkring et barn?
• Der er gamle svigt fra barndom og ungdom, som forfølger dig og forhindrer dig i, at leve det liv, du ønsker dig i dag?
• Du har sygdom eller sorg tæt inde på livet og er det tungt?
• Du har hemmeligheder, som du synes er for tunge at gå med – evt. utroskab?
• Du elsker ikke din partner mere – men kan ikke komme videre?
• Det er svært at få en ny familie (med dine og mine børn) til at fungere?
• Du har mistet kontakten til dine voksne børn?
• Du er trist og går for meget selv med tankerne?
• Du er for vred eller pleaser meget af tiden?

Når vi ikke får handlet i vores eget liv – går det udover livsglæden og energiniveauet

Så kom i terapi og få fat i handlekraft og livsglæde igen – jeg vil så gerne følges med dig og jer – et stykke ad vejen.

Indlægget Forårsrengøring – trænger du eller måske dit parforhold til et løft? blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Når vi ikke føler os hørt, har vi det med at finde endnu flere argumenter frem eller at hæve stemmen. Det eneste den lange argumentation skaber, er ofte ned lukning ovre hos vores partner samtidig med det egentlige budskab – eller den længsel, der er bag – bliver tabt i ordstrømmen.

De mange ord skaber ulyst til at lytte og når vi ikke har lyst til at lytte, så opfatter vi meget lidt af det, der bliver sagt.

Andre måder, der også skaber ulyst til at lytte til den anden part:

• At den, der taler, sidder inde med sandheden
• At man vil skaffe resultater med det, man siger (skab god kontakt først – ikke resultater)
• At man sætter den samme ”plade” på igen og igen (hvis den ikke har virket tidligere – gør den, det heller ikke nu)
• At man overdriver – med altid og aldrig
• At man kritiserer personligt, det er ikke bare en glemt handling, nu er din partner både egoistisk og hensynsløs
• At man har en mening om alt, hvad ens partner foretager sig eller siger (evaluering er dræbende for relationer)

Har din partner lukket i og måske forflyttet sig ind i soveværelset eller ud i haven, så hjælper det ikke at forfølge og fyre endnu flere argumenter af, eller blive endnu mere personlig – tværtimod – det skaber kun endnu større afstand og rifter.

Den gode samtale er forsvundet – måske for længe siden
og nu er der et mønster, der kører afsted med jer og
afstanden bliver større og større – og ømheden mindre og mindre

Kom ud af det negative talende mønster – det er alt for opslidende for jer begge – og det er på tide, at søge parterapi.

Så i kan få kontakten – tilliden og kærligheden tilbage i forholdet.

Indlægget Snakker du for meget – så lytter din partner sikkert ikke mere… blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Føler du dig alene om, at skabe et bedre forhold. Og er det svært, at få gode snakke og føler du ofte dine ord bliver fordrejet og samtalen tager en helt anden retning end din intension var?

Bliver din partners hverdag ikke delt med dig og føler du nærmest, du ender som en forfølgende journalist, som kan blive opfattet som både kontrollerende og irriterende

Bliver der ikke udvist interesse for det du laver og er det altid dig, der skal bløde situationer op igen, hvis I har været uenige?

Møder du ”tavsheds-straffen”, hvor man ikke kan komme i nærheden af dialog og ansvarlighed?

Kan du ikke have behov og ønsker uden din partner føler sig kritiseret. Og oplever du dig selv på listefødder?

Spekulerer du alt for meget på den manglende respons du får? Bliver du ikke næret med kærlighed? Er tilbagevendende dramaer en del af jeres hverdagsliv? Så er det en rigtig god ide, med en samtale, hvor du kan få mere fokus på dig selv.

En side af narcissismens indflydelse, er at man sætter en del af sin egen personlighed på stand by

Det er svært at finde mening og glæde, hvis du ikke bruger dit eget potentiale, men i stedet har flyttet dit fokus over på håbet om, at din partner udvikler og forandrer sig.

På en måde kommer du til at leve ved siden af virkeligheden. Hvilket i sidste ende kan gøre det meget svært, at afslutte forholdet eller kommer over et endt forhold. Fordi du er blevet vant til at leve i håbet om mulige ændringer i stedet for at træffe beslutninger ud fra det, der reelt sker.

Jo længere tid, du er i håbet og sat på spidsen ”i fantasien” – jo mere af dit eget liv spilder du.

Få fokus tilbage på dig selv, det er vejen til at forbedre forholdet eller til at finde et bedre forhold.

Begynd med en opklarende snak i telefonen med mig – og få fat i hvad forholdet gør ved dig, i stedet for, at du hele tiden skal gøre noget ved forholdet.

Få startskuddet til at forbedre dit liv

Indlægget Har min partner narcissistiske træk – og hvad kan jeg gøre ved det? blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Når vi er fastlåste – dropper vi de kærlige handlinger – og kommer på hvert vores hold.

Når vi lander i hverdagens centrifuge, så bliver vi ofte mere fedtede med at forkæle, overraske og glæde vores partner. Valutaen er blevet ” noget for noget”. Hvis du er sød ved mig – er jeg sød ved dig. Parforhold med denne markedsmekanisme mister den gode energi, trygheden, nysgerrigheden og i sidste ende kærligheden.

Det problematiske i fastlåste mønstre er, at kærlighed i sin essens er flydende

Tænk på, når vi kommer til verden, der er kærlighed gratis, vi skal ikke yde noget til gengæld. Vi bliver vugget og elsket alene fordi vi er til. Selvom vi er voksne, har vi stadig behov for at blive elsket og passet på, uden der følger et gældsbrev lige i halen på ”den gode gerning”.

Så det er vigtigt, at lave flere kærlige handlinger ind til hinanden og at gøre det, for at glæde og ikke for at få. Dermed flytter vi os væk fra ”noget for noget” og ”det må min partner da vide”.

Mine behov og dine behov og bagefter kan vi overraske.

Det er problematisk, når vi satser på vores partner er tankelæser eller selv agerer det. Måske ønsker han sig slet ikke koncert-billetter, men at vi sammen gør terrassen færdig. Overraskende koncertbilletter kan være ren flødeskum, men mest, når vi forinden har taget vare på, hvad er dine behov og hvad er mine.

Vi skal vide noget om hinandens behov, for at opbygge et dejligt parforhold

Ta´ en bevidst beslutning – gør noget andet

Hvorfor ikke øve sig i at være et kærligere menneske, i stedet for bare at holde ud?

De positive ændringer opfattes som tryghed og nu ses partneren som en, der vil ”passe på en” modsat en, der virker som en ”modstander”.

De fede parforhold har øje for hinandens ønsker og har lyst til at glæde hinanden. Så overrask din partner!

Indlægget Hvornår har du sidst overrasket din partner? blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

…men sådan behøver det ikke at være!

Undgå skilsmisse efter ferien

Konflikterne hjemmefra har det med, at smutte med på ferien, som blinde passagerer – og ender ud som en skilsmisse.

Det er mega ærgerligt, at ferien, bliver udslagsgivende for om parforholdet skal ophøre. For dét opslidende er i virkeligheden hverdagen og de konflikter i ikke er blevet klogere af – ofte gennem flere år.

I stedet for at komme hjem fra ferien og sige, jeg orker ikke dig og parforholdet mere – så sig: nu skal der i den grad gøres noget ved vores kommunikation.

Gå i terapi og bliv meget mere bevidste om, hvad I skal skifte ud, for at få det bedre – i stedet for at skifte hinanden ud og derved undgå skilsmissen.

Det er ikke kun konflikterne, der smutter med på ferie. Nogle fra mit terapilokale beskriver, hvad der også kommer med i kufferten – tegn du skal være opmærksomme på, for at undgå skilsmisse:

• Alt for høje forventninger, alt det, der ikke lykkes i hverdagen skal lykkes på ferien
• Vi skal genfinde det, der var engang

Under ferien rammer:

• er det kun mig, der savner, det der engang var?
• det her ligner alt for meget hverdagen
• det er håbløst, jeg passer bare mig selv
• skuffelsen overtager og jeg kan ikke selv bidrage til en positiv stemning
• ingen afslapning i stedet for ekstra sensitiv

Fornemmelser efter hjemkomst:

• vores forhold er blevet endnu dårligere
• frustration over forventningerne mislykkedes
• spørgsmål ”er jeg det rigtige sted”, ”har jeg den rigtige partner”, ”vil vi overhovedet hinanden”
• tvivl – ferier kan være så sårbare,

MEN:

Ta´ tvivlen med i parterapi – i stedet for at blive skilt på den

Kan I nikke genkendende til ovenstående? Så tag endelig kontakt til mig, så kan vi sammen få bragt jer det rette sted hen i jeres forhold.

Ring til mig

Mandag – Fredag kl. 8:00 – 16:00

Ring eller send en SMS : 50 99 16 74

Indlægget Ferietid er tiden for skilsmisse blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Et princip, der håber ting går over af sig selv.

Men det gør de ikke og jo mindre kvinden føler sig hørt – jo højere skruer hun op for lyden – næste gang.

Det, der sker, når han ikke siger stop og parret ikke får lært en bedre måde, at kommunikere på, er, at han mister sin blidhed for hende. Når kvinden ikke kan sige, hvad hun savner uden at bebrejde, så bliver manden døv. Jeg har ofte mænd, der kommer med i parterapi, der forklarer, at de er blevet ”døve”.

De lukker af og lukker ned – bare de hører de to første sætninger, deres kvinde siger. For nu ved de, at der kommer en hel remse. Fordi han lukker ned – lukker hun virkelig op for sluserne og de bliver fanget – i et evindeligt drama – uden at blive klogere på hinanden og uden at passe på hinanden.

Når hun er dominerende og kritiserende og han ikke får sagt fra, så bliver han opgivende og såret – og hvis han ikke siger fra i ord – gør han det helt sikkert i handling.

Det han ”opnår”, er en mega frustreret (ensom) kvinde og i virkeligheden mister han en vigtig side af sig selv, nemlig retten til at have en stemme og en mening. Kan du genkende nogle af følgende udsagn, så er du i gang med, at sige fra i handling i stedet for i ord.

• Du er mindre blid
• Du undgår nærkontakt
• Du har ikke lyst til at gøre noget for din kvinde frivilligt
• Du afviser ungerne
• Du søger gode stunder udenfor hjemmet
• Du drikker dig mere fuld, når I er i byen
• Du bliver næring
• Du ser mere tv
• Du er mere træt
• Du bliver mere aggressiv
• Du mister sexlysten
• Du elsker ikke, men dækker et fysisk behov og der er ikke en fornemmelse af, at I to har noget særligt sammen
• Du nægter at samarbejde
• Du er tavs og giver ikke noget af dig selv

Det kunne virke som om, at du godt vil straffe din kvinde lidt. Men det, der ligger bagved, er i virkeligheden, at du gerne vil respekteres og i bund og grund bare føle dig god nok.

Resultatet af alle dine nedlukninger kan desværre være, at du mister troen på dig selv – modet til dialog og troen på, at du kan gøre din kvinde lykkelig. Det er et svært sted, at leve sit liv fra.

Du lukker ned, for at passe på dig selv. Men det er en skæv måde, at passe på sig selv på. Du skal i stedet mærke efter i nuet og sætte grænser og kommunikerer dem ud. Når du ikke protesterer, men bare ryster på hovedet indvendigt, så ophober du masser af frustration, som du på et tidspunkt vil begynde at handle ud. Din kvinde siger: du er slet ikke, som du var i begyndelsen af forholdet og du tænker sikkert: ”det er du godt nok heller ikke”.

Vi kvinder kan tro, at vi slipper afsted med kritik og brok og bebrejdelser, gang på gang, for du siger jo ikke noget. Vi er ikke bevidste om, at vi piller lidt ved dit selvværd – hver gang – desværre. Derfor lukker du ned for det varme vand (med mindre du bliver oversød, som er ligeså skævt). Men når du lukker ned – og holder energi tilbage, så får det konsekvenser for din blidhed, dit nærvær og samtidig, er der så meget af dit fantastiske potentiale, der ikke får lov, at træde frem, eksempelvis:

• Den blide elsker eller den side af dig, der bare tør ta´ sin kvinde
• Den omsorgfulde far, der samtidig gerne vil lære fra sig på en konstruktiv måde uden konstante formaninger og regler
• Ham, der er fuld af initiativ, der tør bryde hverdagens trummerum. Når vi gør noget nyt – sker der noget nyt
• Ham, der kan lytte og spørge ind – uden at slå “det døve øre til” eller det øre, der er bange for ikke at kunne slå til
• Den legesyge del af dig
• Ham, der tør åbne munden og sige ja og nej
• Ham, der kommunikerer istedet for at gå ud af døren med sin vrede og sårethed
• Ham, der ser sig selv, som en vigtig del af parforholdet
• Den gavmilde del af dig, der har lyst til at forkæle og give ud af sig selv istedet for at holde energien tilbage

Terapi handler også om, at få fat i det potentiale og de talenter du ikke har taget i brug endnu og det bliver du glad for.

Måske tænker du, at der er nogle af de udsagn oven over, som du er rigtig langt fra. Og som du måske aldrig rigtig har haft i dit repertoire. Så er det en super god ide, at gå i terapi og begynde at udvikle på alle de uudnyttede talenter du har – for du har dem, de er bare, som muskler du ikke har brugt i lang tid, ude af træning.

Noget af din nedlukning, er helt sikkert begyndt længe før, at du har mødt din kvinde. Hun kan bare ”noget”, der minder dig om det sted, hvor din stemme ikke er gyldig. I stedet for at tænke, at alle kvinder er umulige at tilfredsstille, så prøv at tænke på, hvornår er det, jeg opgiver at sige min mening? Hvad kan få mig til at klappe i som en østers?

Hvis du ikke bruger din stemme og ikke bliver hørt, når du gør det, så mister du ikke bare lysten til at fortælle, men også evnen til at lytte.

Ofte er der så meget kvinder ikke ved om deres mænd – (og omvendt). Når du begynder at fortælle og hun begynder at lytte, så sker der virkelig noget. Mænd er ofte bange for, at de nærmest skal i terapi og ha´ skæld ud, nu er der bare to kvinder mod en. Sådan er det IKKE!

Terapi handler om, at I to kommer til at lytte til hinanden. Når I virkelig lytter – forsvinder kritik og nedlukninger og så bliver der plads til kærligheden igen. I stedet for at lukke ned, lærer du nu, at fortælle din kvinde om, hvordan det er at være dig, når du er sammen med hende.

Hvad er det bedste ved at være sammen med hende og hvad er det sværeste?

Indlægget Tavse mænd – hvor blev stemmen af? blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.

Når den rigtige kæreste dukker op.
Når vi har tabt os.
Når ungerne er flyvefærdige.
Når vores partner forstår os eller ændrer sig.
Når hjemmesiden bliver udgivet.
Når vi får et nyt køkken eller andet hus.

Vi vil så gerne have resultatet af forandringerne – men det er svært, at se, at vi selv er den forandring, der skal til.

Jeg har eksempelvis haft min hjemmeside på vej i flere år. Jeg ville så gerne nå ud til flere, skrive blogindlæg, bruge mine kompetencer som terapeut og få en lille sund forretning og være stolt af mig selv.

Uanset, at jeg sagtens kunne skimte det, jeg gerne ville frem til – blev jeg ved med at blokere mig selv.

Det, jeg blandt andet sagde til mig selv var: Jeg skal først ha´ flere samtaler og mere indtjening, før jeg kan bruge penge på en hjemmeside. Jeg skal lave hele hjemmesiden selv. Jeg kan ikke skrive, så længe vi bor i ombygningsrod ergo var det min kærestes ”fejl”, at jeg ikke havde arbejdsro.

Dybere nede lå ubevidste tanker om, at det kunne være angstprovokerende at stå så tydeligt frem – for hvem tror jeg egentlig jeg er. Og hvad vil den og den tænke, når de læser hjemmesiden. Jeg er jo selv skilt og kan man så være parterapeut osv.

Nogle gange kan vi have fået en indre stemme med, der har lidt for mange forbehold og bekymringer.

Jeg blomstrede ikke, der var masser af knopper, men de nægtede ligesom, at springe ud – eller jeg nægtede dem det.

Jeg vandede og gav næring til alle mine forbehold og mine drømme og ønsker for fremtiden gled mig mere og mere af syne.

Man visner lidt, når man ikke er aktør i sit eget liv

Når vi går i terapi eller i det hele taget som mennesker – så har vi dette ønske om at blive forstået og elsket præcis som vi er. At blive respekteret. Og gør vi ikke det – skruer vi også ned for blusset den anden vej rundt.

Vi mister noget blomstrings-potentiale, når vi ikke føler os forstået

Hvis vores mor, far, klasselærer, søskende eller andre vigtige relationer ikke rigtigt har forstået os, så kan det blive SÅ vigtigt, at ens partner død og pine skal forstå os, mere end det handler om, at VI vil forstå, bakke op, elske og være rummelige overfor vores partner.

Vi bliver fanget i et dilemma – vi udliciterer vores potentiale til andre og hvis vi ikke bliver forstået, kan vi punktere. Vi mister modet i forhold til egne drømme og behov. Jeg har haft enormt travlt med, at jeg så gerne ville forstås og blev jeg det ikke, mistede jeg handlekraften og i virkeligheden evnen til at tage ansvar for mit eget liv.

Når jeg bliver ved med at gøre præcis det samme – sker der ingen forandringer

Der bliver ikke udgivet nogen hjemmeside, ikke desto mindre, synes jeg, at jeg gjorde en masse forskelligt hele tiden. Problemet var blot, at omdrejningspunktet var det samme, jeg fandt hele tiden på nye forbehold jeg kunne gøde.

Vi er nødt til at gøre noget nyt – hvis vi gerne vil have gode forandringer i livet.

Det hjælper ikke, at jeg bliver nysgerrig på mig selv hos en terapeut, hvis jeg stadig ikke gør noget nyt, når jeg går derfra. Det behøver ikke være revolutioner, men ens tankemønstre skal blive mere smidige, så der opstår mod til at prøve noget nyt.

Det hjælper ikke at tage klavertimer ved selv den dygtigste pianist, hvis vi ikke øver os derhjemme mellem undervisningen.

Sådan er det også med terapi og det at blomstre. Det er mellem terapierne man skal blomstre – øve sig – turde noget nyt.

Terapien er med til at kortlægge, hvilke forandringer der ønskes og med til at fastholde, at de sker.

Folk kommer ofte i terapi, når de er blevet trætte af deres egen rolle. Ligesom jeg var smaddertræt af, at jeg ikke kunne søsætte min hjemmeside.

I terapien kunne jeg snakke ind i:

• Hvordan kan det være jeg har modstand på, at søge hjælp / ekspertbistand?
• Hvad er brugbart ved, at jeg selv har prøvet en skilsmisse?
• Hvad er det farlige i, at blive synlig?

Når jeg begynder, at forstå mig selv, bliver brodden pillet ud af det farlige. Så når jeg giver slip i forhold til alle skal forstå mig, så har jeg tid til, at begynde, at forstå mig selv.

Jeg kunne anskue dét, at søge hjælp, som et vigtigt led i at drive en selvstændig virksomhed.

Min viden fra min egen skilsmisse og tiden efter blev nu set som ressource i stedet for som et nederlag.

Og at man har svært ved at turde være helt synlig – handler måske lidt om forskellen mellem opdragelse og kærlighed.

Kærlighed handler jo om, at blive set som den man – og opdragelse måske mere om, hvad andre gerne vil se.

Nogle gange handler terapi om, at tage magten ud af opdragelsen – så knopperne kan få lov at udfolde sig som skønne blomster.

Har du fået mod på, at begynde at slippe dine forbehold – være undersøgende og nysgerrig på dig selv – og gå efter det, du ønsker dig.

Så er du hjertelig velkommen hos mig – og du kan glæde dig!

Indlægget Blomstrer du eller? blev først udgivet på Kirsten Oevlisen.